Vtipy

[Warendo]

Takhle se potkají 3 psi: jezevčík, vlčák a pitbull. Sedí si takhle u veterináře a jeden z nich z nich naříká:

"Chlapi, to je tak hrozné, co nám Ti páníčci chtějí udělat"
"A co prosím Tě?", odvětí Pitbull
"Inu, já jsem pes starého myslivce a onehdá, kdy jsme byli znovu na honu. Oči už mi tolik neslouží, a proto jsem místo lišky načapal malé dítě, které jsem označil za vetřelce... Prostě tragédie, to Vám povídám...", smutně plačící jezevčík povídá
"Ty bláho, to je vážně zlé. Já jsem naopak pes jednoho z plavčíků. Onehdá, kdy se začal někdo topit jsem byl v lese za krásnou čubou a už jsem nešťastníka z vody nestačil vytáhnout... Tragédie, co vám mám povídat", smutně plačící vlčák povídá
"Hm, to je zlé chlapi. To já jsem pes jedné sekretářky. Onehdá, kdy mladá paní myla okna a tak se nahýbala, tak na mě přišli zvířecí pudy. Opravdu to nešlo ovlivňit chlapi, opravdová tragédie pánové...", odvětil Pitbull
"Ty bláho chlape, tak za tohle určitě půjdeš na injekci smrti jako první..."
"Vůbec ne, jen si jdu přistříhnout na příště drápky."

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Takhle jdou po městě dva měští policisté a koukají, co se kde šustne, když náhle uvidí dva muže, kteří stojí na jednom z věžáků a připravují se skočit. Policisté na ně okamžitě začnou gestikulovat, aby to nedělali, avšak marně. Oba dva muži skočí ze střechy a s lehkostí pírka dopadnou na zem - nic se jim nestane.

"Ty bláho chlapi, jak to děláte? To je bezpečné?", ptají se policisté
"Jistě, pojďte to zkusit taky", odpoví s úsměvem dva muži

Inu, vyrazí všichni na střechu věžáku a všichni se připravují skočit. Všichni vyskočí, ale co se nestane. Policisté se zemi rozplácnou, avšak oba dva muži dopadnou s lehkostí pírka znovu na zem.

"Na to, že jsme andělé, jsme docela hnusní, ne?"

[Warendo]

Čech,Rus,Američan se vypravěj do Afriky.Procházej tou zarostlou džunglí a přepadnou je lidožrouti.Přivázaný u kůlu k nim promluví šaman."Když mi do týdne předvede, něco, co jsem v životě neviděl s dvouma křišťálovejma koulema pustím vás".Tak po týdnu do stanu vstoupí rus, nohy do tureckýho sedu a ty koule kolem něj lítaj."Tohle dělám každej den.Sežrat!"Řekne šaman.Pak příjde amík a píska si hymnu,koule "tancujou" do rytmu."Che, tohle mám jako rozcvičku, sežrat."Tak američanka odvedou a je na řadě Čech.Šaman se na něj vyvalí oči a řekne."Sem v životě neviděl, ten *ebil* za tejden jednu kouli rozbil a druhou ztratil."

----------------------------------------------------------------------------------

Je krásnej slunečnej den a najednou vrabec leti dolu podel skaly metr nad zemi to vybere a leti nahru a potka orla a orel na něj " ty vole vrabec co blbnes?" "mam to v píčí jen tak si lítám je hezky"na to vrabec tak letěj dolu oba dva a metr nad zemi to vyberou a letej nahoru potkaj medveda a medved jim povídá "co blbnete hovada dyt semužete zabit" "je hezky máme to v píči jentak si lítáíme" odpoví mu na to.Tak letěj dolu všichni tři a metr nad zemí se vrabec zeptá medvěda "ty wole medvěde ty to máš asi dobře v píči co?".

Sry za vulgarity ale bez nich by to nemelo pointu.   (Pokud je to nevhodne pro publikaci staci napsat a smazu to...)

----------------------------------------------------------------------------------

Za pultom je medveď a zajac sa ho pyta:
"Cuj medved to co ma znamenat ze vsetko?"
"Ta ja mam vsetko, ti dam co si popytas"
"Heeej? Ta vies co, zhanam Rusky jadrovy reaktor T-9006"
Medved sa skolni pod pult a vravi "T-9003, ..04...05, T-9006 Tu maš!"
Zajac najebany odchadza a vravi si ze nabuduce ho dojebe.

Na druhy den pride do obchodu a vravi:
"Medved, viem co mi nedas"
"No?"
"2 deci šunky"
Medved pride ku stroju s napisom "Tekuta šunka" a načapuje zajacovi 2 deci.
Zajac najebany odchadza.

Na treti den pride vysmiaty zajac do obchodu a pyta si:
"Medved! Daj mi 3 kila pičoviny"
"Ouh! zaskocil si ma....[medved rozmysla]...vies co, pod somnou dole do skladu"
Zajac zaskoceny ide s medvedom dole do skladu. Ked tam pridu medved zabuchne dvere, zhasne svetlo a pyta sa zajaca:
"Zajac, čo vidiš?"
"Piču!"
"TA SI NABER 3 KILA A VYPADNI!!!

Sry za vulgarity ale bez nich by to nemelo pointu.   (Pokud je to nevhodne pro publikaci staci napsat a smazu to...)

------------------------------------------------------------------------------------------------

Tři ženy jdou z diskotéky přes hřbitov.Zničeho nic začne foukat vítr,ženy se leknou a běží domů celé vyděšené,přes hroby a trní.Druhý den si povídají jejich muži:˝Chlapi,naše ženy nás asi podvádějí.Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝ ˝To je nic,˝říká druhý,˝ta moje měla roztrhané kalhoty.Třetí říká:˝Pf,ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem:Nikdy na Tebe nezapomeneme.Kolegové z práce.


------------------------------------------------------------------------------------------------

Jsou spolu muž a žena o svatební noci a muž říká: "Můžu ti říkat Sněhurko?" Žena: "A proč?" "N,o protože jsi moje první a já tě tak miluju." "A mohla bych ti já říkat Boeingu?" "Proč?" "Protože jsi můj sedmset čtyřicátý sedmý.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu. Mladší yetti se ptá: ,, A tati, proč lidi pořád přepadáváme zezadu, kdyť je to vůči nim ošklivé??" Proč je nepřapadneme zepředu?" Starší Yeti si důkladne olízne prsty a říká: "Víš synku to je proto, že lidi chutnají líp neposraný....

------------------------------------------------------------------------------------------------

Pepíček:"Mami já chci psa"Maminka na to:"Žádnej pes,pouští to chlupy,je to pořád špinavý.Nic"Pepíček:"Dobrá,chci si s tebou hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí,ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?" Pepíček: "Vykoupej se,lehni si do postele a če...kej"Tak maminka vše udělá,leží a čeká.V tom se rozrazí dveře,v nich Pepíček v tátových trenkách a povídá:"Stará pojď,jdem koupit mladýmu psa!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Přiletí muž z Egypta a vidí svojí ženu v posteli s indiánem Homo.Chlap řekne ,,Můžeš mojí ženu pomilovat když uděláš 3 věci.1).Seženeš jí nové auto." Homo odpoví:,,Homo milovat,Homo sehnat."2).,,Musíš manželce koupit nový bazén."Homo řekne:,,Homo milovat,Homo koupit."3).,,Musíš ho mít půlmetrovýho."Homo milovat,Homo si ho zkrátit.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Povídaj si dva kamarádi svoje historky a jeden povídá tomu druhému."Hele, nedávno jsem šel po louce a najednou prásk, srazí mě vlak." "No to je hrozný, měl si štěstí, že si to přežil."Odvětí kamarád. "No, to ale není všechno, vstanu a najednou prásk, narazí do mě auto."Stěžuje si dál. "Ty máš, ale kliku,"odvětí kamarád."No, viď tak se postavim na nohy a najednou prásk, zezadu do temene labuť." "To je hrozný,"zašklebí se přítel."No a až pak ten kolotoč vypnuly.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže.
Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou.
Budeš mě moci milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit moje děti.
Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
"Tos uhod, blbečku...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Víte, co je nejvíce EMO?
Chleba
A proč?
Protože má 2 patky a řeže se

------------------------------------------------------------------------------------------------

Mladej borec dojde do kryminálu tam ho chytne spoluvězeň a zatáhne do sprch. Pak mu povídá.
"Chceš to poprvé s krémem nebo bez krému?"
Borec na to: "Poprvé s krémem!"
Vezeň se otočí a volá. "Kréme pojď sem mladej to chce ve třech!

------------------------------------------------------------------------------------------------
V cele ve věznici sedí pedofil, zoofil, nekrofillní vrah a milovník adrenalinových sportů.

Zoofil hlásá: "Já bych mrd*l kočku..!"
Pedofil na to: "Já řadši kot'átko..!"
Nekrofilní vrah: "Já bych to kotě zabil, vyvrhl a ješte se sním pomazlil!"
Milovník adrenalinových sportů: "..mňau?

------------------------------------------------------------------------------------------------

Ve vojenských kasárnách probíhá dotazník, jak se uspokojují vojáci, když nejsou po ruce vojandy. Generál se ptá vojáků

"Jak se jmenujete, vojíne a jak to děláte?"
"Vojín Novák a dělám to do čutory"
"Jak se jmenujete vy?"Zeptá se druhého vojáka
"Zeman, taktéž do čutory,"
Inspektor příjde k třetímu vojákovi, který mlčky na něj hledí¨
"Jak se jmenujete, vojíne?"pobídne ho
"Vojín čutora....

[Lucry]

Zoofil hlásá: "Já bych mrd*l kočku..!"
Pedofil na to: "Já řadši kot'átko..!"
Nekrofilní vrah: "Já bych to kotě zabil, vyvrhl a ješte se sním pomazlil!"
Milovník adrenalinových sportů: "..mňau?
_____________________________________________
ked tak nad tym rozmyslam nebol to masochista? ten 4.

[Warendo]

Zoofil hlásá: "Já bych mrd*l kočku..!"
Pedofil na to: "Já řadši kot'átko..!"
Nekrofilní vrah: "Já bych to kotě zabil, vyvrhl a ješte se sním pomazlil!"
Milovník adrenalinových sportů: "..mňau?
_____________________________________________
ked tak nad tym rozmyslam nebol to masochista? ten 4.

Ja jsem to slysel taky i v teto verzi jak rikas, ale ono je to vicemene jedno. Kazdopadne doufam ze se to forko trosku ozivi, posledni dobou tu nikdo nic nepise.)

[Lucry]

mna osobne to celkom pobavilo.. mas +1 

[Warendo]

mna osobne to celkom pobavilo.. mas +1 

Dekuji, jestli znas (urcite jo) tak taky neaky prihod.)

[Vydrisek]

BESKYDSKÝ DENÍČEK

12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Čeladné. Bože, jak je zde
krásně. Už se nemohu dočkat, až majestátní horské vrcholy pokryje sníh.

20. října
Beskydy jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet
do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní! Zdá se, že
jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.

11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak
překrásného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

2. prosince
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou
sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánoční pohlednici. Proházel jsem
příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel
kolem sněžný pluh a já šel znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady
miluji.

12. prosince
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si opakoval žertík s
příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.

19. prosincce
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se
nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zasraný sněžný
pluh.

22. prosince
Včera naapadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od
lopaty. Jsem přesvědčen, že sněžný pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím
cestu. Zmetek jeden.

25. prosince
Veselé vánoce. Víc zasraného sněhu. Jestli jednou dostanu do rukou toho
hajzla, co řídí sněžný pluh, tak ho nakupu do prdele. Nechápu, proč
prostě na tu zasranou silnici nepoužívají víc soli, co by rozpustila ten
sajrajt.

27. prosince
Zase napadl vagón těch bílých sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s
výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec
i pluh uvázl v závěji a ten ksindl si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl
jsem mu, že jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou
příjezdovku a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.

28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílé svinstvo
a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do
cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Škoda na autě za padesát tisíc. Ty
zasrané bestie by měli postřílet!! Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny!

10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za
jednu zimu zrezivět od té debilní soli, co s ní sypou silnici!

12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Frýdku-Místku. Teď teprve vidím, jak je to
nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli, jako jsou
Beskydy!!!!!

[Warendo]

BESKYDSKÝ DENÍČEK

12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Čeladné. Bože, jak je zde
krásně. Už se nemohu dočkat, až majestátní horské vrcholy pokryje sníh.

20. října
Beskydy jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet
do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní! Zdá se, že
jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.

11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak
překrásného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

2. prosince
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou
sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánoční pohlednici. Proházel jsem
příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel
kolem sněžný pluh a já šel znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady
miluji.

12. prosince
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si opakoval žertík s
příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.

19. prosincce
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se
nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zasraný sněžný
pluh.

22. prosince
Včera naapadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od
lopaty. Jsem přesvědčen, že sněžný pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím
cestu. Zmetek jeden.

25. prosince
Veselé vánoce. Víc zasraného sněhu. Jestli jednou dostanu do rukou toho
hajzla, co řídí sněžný pluh, tak ho nakupu do prdele. Nechápu, proč
prostě na tu zasranou silnici nepoužívají víc soli, co by rozpustila ten
sajrajt.

27. prosince
Zase napadl vagón těch bílých sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s
výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec
i pluh uvázl v závěji a ten ksindl si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl
jsem mu, že jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou
příjezdovku a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.

28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílé svinstvo
a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do
cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Škoda na autě za padesát tisíc. Ty
zasrané bestie by měli postřílet!! Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny!

10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za
jednu zimu zrezivět od té debilní soli, co s ní sypou silnici!

12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Frýdku-Místku. Teď teprve vidím, jak je to
nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli, jako jsou
Beskydy!!!!!

+1 xD

[Tumor]

BESKYDSKÝ DENÍČEK

12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Čeladné. Bože, jak je zde
krásně. Už se nemohu dočkat, až majestátní horské vrcholy pokryje sníh.

20. října
Beskydy jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet
do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní! Zdá se, že
jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.

11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak
překrásného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

2. prosince
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou
sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánoční pohlednici. Proházel jsem
příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel
kolem sněžný pluh a já šel znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady
miluji.

12. prosince
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si opakoval žertík s
příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.

19. prosincce
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se
nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zasraný sněžný
pluh.

22. prosince
Včera naapadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od
lopaty. Jsem přesvědčen, že sněžný pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím
cestu. Zmetek jeden.

25. prosince
Veselé vánoce. Víc zasraného sněhu. Jestli jednou dostanu do rukou toho
hajzla, co řídí sněžný pluh, tak ho nakupu do prdele. Nechápu, proč
prostě na tu zasranou silnici nepoužívají víc soli, co by rozpustila ten
sajrajt.

27. prosince
Zase napadl vagón těch bílých sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s
výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec
i pluh uvázl v závěji a ten ksindl si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl
jsem mu, že jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou
příjezdovku a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.

28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílé svinstvo
a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do
cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Škoda na autě za padesát tisíc. Ty
zasrané bestie by měli postřílet!! Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny!

10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za
jednu zimu zrezivět od té debilní soli, co s ní sypou silnici!

12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Frýdku-Místku. Teď teprve vidím, jak je to
nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli, jako jsou
Beskydy!!!!!

To si zas někdo přizpůsobil starou povídku x-krát publikovanou s názvem Krkonošský deníček


http://looolec.blog.cz/0611/muj-krkonossky-denicek-bomba

http://kivi-povidky.blog.cz/0810/muj-krkonossky-denicek

http://fhavel.wz.cz/srandadenicek.html

http://eruntalon.net/index.php?id=43

http://www.volny.cz/mmotl/vtipy/krkonos_denik.html

...

[Ross]

To si zas někdo přizpůsobil starou povídku x-krát publikovanou s názvem Krkonošský deníček


http://looolec.blog.cz/0611/muj-krkonossky-denicek-bomba

http://kivi-povidky.blog.cz/0810/muj-krkonossky-denicek

http://fhavel.wz.cz/srandadenicek.html

http://eruntalon.net/index.php?id=43

http://www.volny.cz/mmotl/vtipy/krkonos_denik.html

...

To je pravda. Ja si Krkonossky denicek pamatuji z doby kdyz vznikala Ladovska zima od Jarka Nohavici.

[Lucry]

JEJ Denníček
Ráno som vstala akosi neskoro. Bola krásna sobota, presvedčila som manžela, aby si so mnou vyšiel na prechádzku. Bol akýsi čudný, obedu sa ani nedotkol a celý deň ani len nemukol... Mám pocit, že ma prestáva mať rád. Tak som sa zaprisahala, že ja sa ho teda nevzdám! Pripravila som parádnu večeru pri sviečkach a nakoniec sme skončili v posteli. Bolo to úžasné.

JEHO Denníček
Spartak síce prehral ale večer som si super z*šukal.

[Tumor]

Pár vtipů o romech :


Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY".
Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho:
“Co to máš na tom triku?"
Chlápek se na něho podívá a říká:
To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst."
Cigan hned volá:
"Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, nás je třicet."
A chlápek na to:
"To je druhá věc, která mě na vás sere, když se chcete bít, musí vás být přesila.„
Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž.
A chlápek klidně na to:
"A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet."


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.
Koukne se zpět na cikána a couvne.
To udělá ještě 2x a poté odjede.
Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne:
"Tak to byla brutální sebevražda, co?"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující:
"Jeden z vás musí vyskočit,jinak se zřítíme!„
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
Čech okamžitě zařve:
"To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně. Každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se:
"Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?“
"Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha:
"Kolik tam zahynulo lidí?“ 
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká:
"Vyjmenuj je !"


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas:
"Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!"
Dežo vztekle dupne a říká:
"Ku*va, skoro hodinu!"


-------------------------------------------------------------------------

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat:
"No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká:
"Jakou barvu má ta  sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."


----------------------------------------------------------------------------------


Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte > rezervaci?
Cigán:
"Vypadáme snad jako indiáni, de*ile ?!


-----------------------------------------------------------------------------------


Ptá se mladá cikánka svý matky:
"Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební noci???"
Matka povidá:
"No to ti dá Dežo to nejcenější co má, tam co ty chčiješ."
Mladá cikánka na to:
Tak to je ňáká blbost, protože Dežo by nigdy svoje Adidasky do dřezu nedal."

------------------------------------------------------------------------------------------------


Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá:
"Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?



----------------------------------------------------------------------------------------------------


Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty pí*o!"

---------------------------------------------------------------------------------------------


Víte, co má cikán bílýho?
Cikán má bílýho poslouchat!



----------------------------------------------------------------------------------------------------------




Malý rom potká na ulici chlapce z vedlejšího domu a ptá se ho:
"Hadej, co dostanu k Vanocum?"
"Co?“
"Tvoje kolo.“



-------------------------------------------------------------------------------------------------------



PS:  Mám cikánskou krev... naštěstí jenom na blatníku...

[Warendo]

No neni to zrovna vtip, kazdopadne jsem se skoro rozbrecel smichy...Enemak mi ve hre napsal " Ja uz jsem L2 dohral 3x"...xD

[Vydrisek]

Prijde manzelsky par do cinske restaurace.
Usadi se, pribehne cisnice:
Cosi date ? Mame kocici nozicky, psi steaky.......
Zena se zhrozi:
"Jezkovi voci"
servirka na to:
"vyborna volba madam"

[Warendo]

# Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově. Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí..." Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč," křičí... Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy..." Šofér pokrčí rameny, a vydá se ke statku. Paroubek čeká deset minut, dvacet minut... Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Paroubek se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" Řidič na to: "Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé."

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Bush, Putin a Paroubek jsou zajatci lidožroutů. Náčelník je zavolá a říká: "Jste vůdci svých národů, musíte tedy být velmi schopní. Dám vám tedy šanci. Tady máte každý dvě křišťálové koule. Pokud do zítřka předvedete něco, co jsem ještě neviděl, budete volní."
Ráno nastoupí Bush, žongluje koulemi na hřbetě divokého koně. Náčelník na to: "To už jsem viděl - sežrat!"
Hned na to nastoupí Putin a trsá kozáčka, koule přitom balancují na špičce meče. Náčelník na to: "To už jsem viděl - sežrat!"
Paroubek nejde, tak se náčelník vypraví do jeho stanu. Za chvíli vyleze, celý bledý, a povídá: "Pusťte ho, to jsem ještě neviděl. Jednu ztratil a druhou rozbil."

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Pani ucitelka chce detem zvednout motivaci a tak jim da vyzvu:
"Deti, kazdy patek vam dam otazku, a kdo mi ji dokaze odpovedet, nemusi v pondeli do skoly a bude mit dlouhy vikend."
Vsichni jsou nadseni a drti se jak posrani, a kdyz prijde patek tak s nadsenim cekaji na otazku. Ucitelka oznami "Tak deti, davam vam prvni otazku: Kolik palcu je to k nejblizsi hvezde?" Vsichni cumi s hubou dokoran a nikdo nevi, nikdo nevyhrava volny den. Dalsi patek jim ucitelka dava podobne zaludnou otazku: "Tak deti, kdopak mi povi kolik tun pisku je na plazich v Kalifornii?" Nasledujici patky to jde podobne, porad nikdo nevyhrava. Pepicek uz je z toho celej rozklepanej, sere ho to jak se patri a tak se rozhodne pro mensi "workaround". Nabarvi nacerno dve kulecnikove koule, prinese je v patek do skoly a v momente kdy ucitelka vyslovi "Tak deti, dnesni otazka zni..." Koule rachoti po podlaze, skacou smerem k tabuli, cela trida se rehta k pripochcani, jen ucitelka nasrana jak svina povida: "Nooo, kdopak je ten vtipalek s tema cernejma koulema?" Pepicek s taskou na zadech uz vyskoci a vyhrkne: "Bill Cosby! Nashle v utery!"